Покерный юмор. Папа-покерист.

Покерный юмор. Папа-покерист. 0001

Дорогие читатели, Ru.PokerNews.com запускает юмористическую рубрику. Мы будем размещать смешные истории, анекдоты и рассказы на нашем сайте. В первом выпуске мы разместим историю, которая, возможно, Вам уже знакома. Пользователям, которые не читали эту историю она будет чрезвычайно интересна и несомненно поднимет настроение. Смех продлевает жизнь, друзья! Cмейтесь, живите, обучайтесь игре и играйте в покер!

У сына папа - неказист, у сына папа - покерист

Вызвали к сыну в школу. Позвонила учительница и настоятельно посоветовала зайти для беседы. Жена, конечно, обрадовалась очень. Радостная заявляет, сын твой, иди теперь - разбирайся.

Я пытался убедить, что сын всегда был общий. А мне, всяко, лучше будет дома остаться. Употреблять пиво с воблой, олимпиаду смотреть. Там в Ванкувере тоже одни расстройства. Но разве женщину убедишь. Она к аргументам глуха. Поплелся.

Иду и размышляю, что натворил такого сорванец? Первоклассник же еще. Может окно разбил. Или кому-нибудь популярно объяснил, что его обижать не хорошо. Он у меня парень крепкий и коммуникабельный. Думаю, как отмазать теперь потактичнее. И моральный облик сохранить, и в тоже время понимали, отец в первую очередь на стороне сына, а не школы и остальных потерпевших.

Нашел классного руководителя. Не стреляйте, прошу, не убивайте. Я молодой, мне рано, да и хоккеисты наши с канадцами еще не играли. Давайте может - мирно решим. Говорит, идите в кабинет завуча. Она вызывала, поговорить с вами хотела.

Ну, думаю, вот здесь-то пи***ц меня и поджидает. Я еще со своих школьных лет страх как не любил с всякими завучами, да директорами в дискуссии вступать. Они же наоборот, любители были со мной поболтать. И для пущего веселья - родителей моих приглашали.

Подошел к двери. Постучал. Открыто. Зашел.

Пи***ц сидел за столом в образе толстой-претолстой, злой-презлой, тетки. Выражение на лице парткомовское, высокомерное и презрительное. Я сразу догадался - Она.

Отчеканил, что-то вроде, такой-то такой, отец такого-то такого, по вашему приказанию прибыл. Спину выпрямил, руки по швам вытянул, каблуком о каблук пристукнул. Рожу при этом учтиво виноватую скорчил.

Покерный юмор. Папа-покерист. 101

Вы, вообще, спрашивает, воспитанием своего сына занимаетесь?

Вообще, говорю, занимаемся. Если вы конкретно о моем участии в этом процессе интересуетесь, то и тут ответ утвердительный. И пустился объяснять - зубы заговаривать. У нас с женой заведено так: по четным дням занимаюсь я, по нечетным она. У нас еще младший есть, так вот, по нечетным я, значит, с ним, а жена наоборот. Нет, ну всякое бывает, иногда меняемся, не чужие ж люди, родственники как-никак. Вот сегодня четный день, поэтому я тут стою. Так бы супруга пришла. Она у меня общительная - прелесть. Всяко лучше, чем я. Так что если вы в следующий раз опять поговорить захотите, вы лучше на ее присутствии настаивайте. И вам интереснее, и мне хорошо, а она вообще счастлива будет.

Ваш сын! Сегодня с утра! Вместо того что бы идти на первый урок!!! Вместе со своим одноклассником!!! На подоконнике в мужском туалете!!!!!!

Выдерживает театральную паузу. Смотрит на меня - словно сверлит. А я вроде как, по сочетанию слов «утром», «в туалете», «на подоконнике», должен сообразить, что к чему и осознать масштаб случившегося. Но я тупой, у меня понять не получается. Первое, что в голову приходит - наверное, баб голых на подоконнике рисовали, имущество казенное портили. Делаю страдальческое лицо, из серии «ух, ну, н***я себе» и смотрю на нее, мол давай тетка, руби до последнего, не жалей меня басурмана проклятого.

Покерный юмор. Папа-покерист. 102

ИГРАЛИ В КАРТЫ!!!

О как! Ну и что тут скажешь? Мыслей в голове несколько:

1. Почем блайнды?
2. Скока БР?
3. Все таки, зря он в HU, лучше бы SnGшку организовали и веселее, и дисперсия ниже.

Вслух, конечно, не говорю. Задумался. Молчу. И почему-то не краснею даже.

А она на меня смотрит. Ждет реакции. И, видимо, что бы окончательно добить, контрольным выстрелом в голову:

Понимаете!!! ИГРАЛИ В КАРТЫ!!!

Понимаю. В карты. Мой, наверняка, выиграл.

Казалось, тетка лопнет от такого количества эмоций. Лопнет и забрызгает все вокруг злостью своей коммунистической. Я то ладно – отмоюсь потом в бане, а вот кабинет жалко. Аккуратный такой, чистенький.

Обязательно приму меры, обещаю. Только чего вы тяжелую артиллерию то сразу подключили, нельзя, что ли было через классного руководителя вопрос решить? Зачем сразу к вам – к завучу?

И тут мне лекцию минут на пятнадцать. Гимназия образцово показательная. Она не просто завуч, а по воспитательной части. У нее стотысячмильонов лет трудового стажа и даже орден какой-то есть. Это вопиющий случай нарушения школьного устава. Терпеть такого она не будет. Вам стоит задуматься о педагогическом климате в своей семье. Ну, и всякое такое.

И спрашивает меня, мол, а вы вот сами кем работаете? Думаю, если правду скажу, у тетки сердце не выдержит. Ну, или новую школу искать придется. Программист, говорю, я. За компьютером сижу – программы пишу. Посмотрела на меня, как на ущербного, и отпустила.

Идем с сыном домой. Что ж за подстава-то такая, дорогой, спрашиваю. Что за подлый чекрейз с твоей стороны? Он губы надул виновато, и смотрит на меня. А по глазам видно – не понимает за что его. То ли за то, что корешу префлоп чарт объяснял, то ли за то, что забылся и на урок опоздал.

Вот сижу, думаю, какими словами лучше объяснить сыну линию: «Как на***ть систему школьного образования и при этом ни разу не спалиться». Да и жену надо успокоить, а то ходит тут. Радостная.

ПОКАЗАТЬ БОЛЬШЕ

Ваше мнение: